louise_port

Вот такая, блин, вечная молодость

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!(с)

  Путём одно-единственного клика вконтакт доказывает, что все те, кто раньше со мной учился в одном классе/школе/группе не исчезли, не растворились, не пропали без вести, как это произошло в моей голове, а продолжают существовать, что-то делают, куда-то ходят. И иногда интересно заглянуть, что там в их жизнях происходит. Особенно у тех, с кем я общалась в последние классы школы-первые курсы универа. Сами понимаете, какие в этом возрасте ценности: пьянки, тусы, вписки, рок-н-ролл и "интеллектуальные" рассуждения о том, что жизнь кал, любовь - обман, курите план, буду погибать молодым и прочий максималистский бред.
Наверное, один из признаков того, что ты все-таки начал взрослеть, это то, что тебя не удивляет, что кто-то из твоих сверстников женился-развелся-обзавелся киндерами. Я сама разведенка уже почти 5 лет, но такие вещи перестали удивлять меня совсем недавно. Нет, конечно поразительно, что Наташа из параллельного класса с прыщами и истеричным характером вот уже второй раз нацепила белое платье, а я такая вся рапрекрасная и кроткая сижу в Мытищах и в девках))) Но если без шуток, то что такого-то? Люди хотят быть счастливыми и что-то для этого делают. Первой любви моей, недавно стукнуло 30. Он оброс бородой, пузом, женой, трехлетним сыном и не имеет ничего общего с тем мальчиком в футболе "Король и Шут", по которому я сохла весь свой подростковый период. И это нормально. Нелепее было б, если бы он до сих пор бы носил ту же самую футболку, играл в Linage2 и покрывался пылью.
Но есть и такие, которые за 5-10 лет совсем не изменились и отчаянно презирают тех, кто пошел другим путем. Нет, я ничего не имею против вечно молодых-вечно пьяных и, главное, абсолютно довольных своей жизнью. Но таких, к сожалению, исчезающе мало. Гораздо больше тех, кто как ныл в 17-20, так и ближе к 30 продолжают канючить. Серьезно, вот так напишешь кому-нить из "друзей детства" раз в полгода, а их ответы не меняются: "С баблом пиздец, телки не дают, солнце ебаный фонарь". А потом обычно добавляют: "Ээээй, сестрица, а где же твой рок-н-ролл? Совсем состарилась, кулема". Господа, рок-н-ролл и молодость - это когда тебе весело, а не когда ты пьешь "Ягу" или "Охоту крепкое" возле монитора и-или во дворе (в большие праздники где-нить в Кружке) с такими же "рок-н-рольщиками", рассуждая о том, что жизнь - отстой и полна "обывателей". В такие моменты я понимаю, что мой папа, которому скоро 50 внутри намного моложе всех этих брюзжащих товарищей (да и выглядит он получше многих из них).
Нет, это ни в коем случае не проповедь о том, что пора б всем становиться скучными задротми, которые только и думают о выплате рассрочки за пылесос и поездке в Ашан за памперсами (а еще про дебет с кредитом). Я свободна от стереотипов, что к какому-то возрасту надо иметь определенный набор составляющих успешного человека. Но если ваши пубертатные прыщи давно позади, а вы по-прежнему перманентно недовольны своей жизнью, то в это виноваты исключительно вы. И хватит перекладывать ответственность на маму с папой, Путина, курс доллара, евреев, начальника-мудака и на "эту тупую телку, которая написала зачем-то какую-то хуйню".
ПС: если прыщи не сошли, хотя давно должны были, то все то же самое, начните хотя бы с похода к дерматологу.

louise_port

Ну что тут скажешь?

22, мать его.

louise_port

Назад в будущее.

Это было ровно 5 лет назад. Мне вот-вот должно было исполниться 17, надо сказать, что этого дня я ждала с нетерпением, потому что были уже куплены билеты на 20-летие Агаты Кристи. Попутно я готовилась к поступлению в престижный университет на факультет журналистики. И представляла я себе жизнь через 5 лет совсем по-другому.

Я думала, что к этому времени буду заканчивать этот престижный вуз, а не сбегу с позором, не закончив 2 курс.
Второй универ, из которого я не так давно тоже вылетела, я даже не представляла.

Я мечтала работать на радио, чтобы нести какую-нибудь чушь в прямом эфире. Или где-нибудь, где надо много путешествовать, "поездить по миру на халяву" - как выражался мой тогдашний друг.

Я не знала, что спустя два года меня будет тошнить от одного слова "журналистика"

Я думала, что умею хоть как-то писать. И я искренне полагала, что люблю это делать. 
про пи*дуCollapse )

louise_port

Штука

1 - 10 фактов о себе
2 - 9 вещей, который вы делаете каждый день
3 - 8 вещей, раздражающих вас
4 - 7 ваших страхов, фобий
5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
10 - 1 человек, которому вы можете доверять

1 - католик, меланхолик (лёлик-болик), рыжая, миленщик (поклонник Милен Фармер), самокритик, лентяй, графоман, интроверт, разведена, люблю животных

2 - курю, читаю, слушаю музыку, копаюсь в себе, сижу в нете, пишу писульки, сплю, деградирую, звоню (клиенты и/или личное)

3 - самовлюблённые люди, плохая погода, ранние подъемы, собственная лень, недостаток денег, вечная занятость любимых людей, собственная внешность, когда говорят "звОнит"

4 - потерять близких, море, змеи, не оправдать возложенные на меня надежды, родить и вырастить несчастного и плохого человека, война, унижение

5 - Mylene Farmer "Pourvu Qu'elles Soint Douces", Santana "Smooth", Агата Кристи "Триллер", Дельфин "Любовь", рок-опера ИХС "Ария Иуды", Воскресение "Дороги наши разошлись"

6 - музЫка (в плеере-колонках), сигареты, косметичка, мобила, линзы

7 - прогулка под дождём и охуенный закат, секс после вечеринки и ревнючки, рассвет на балконе в одеяле, танцы под Сантану

8 - ёбаный насос

9 - стать человеком, купить маме дом

10 - ...

louise_port

(no subject)

Чем больше мне хочется внимания, тем меньше я его получаю.
Осталось только не хотеть. Только вот как это "перестать хотеть"?..
Мне просто хочется знать что меня любят.
Любят.
Любят.

louise_port

Хандра

Не знаю, зачем я это пишу...
Наверное для того, чтобы не выплёскивать этого вслух, и не трахать никому мозг...
Вот всегда со мной так: для меня не трахать ближнему мозг важнее собственных чувств. Потому что по сути мои чувства на хер никому не нужны. Потому что все день за днём методично втаптывают мою умирающую самооценку в грязь.
Я думала, что так будет только в детстве, потому что я маленькая, глупенькая и не так значительна как другие. Сейчас я выросла, а положение дел не изменилось. Всем по-прежнему плевать на мои чувства. Только плюющих людей ещё и прибавилось.
И ведь на самом деле я сама во всём виновата. В одном из старых постов я писала, что жалею, что будучи подростком не отстаивала своё право чувствовать и высказывать эти чувства, не требовала обращать внимание и уважать их. Теперь люди словно интуитивно считают, что можно наплевать мне в душу, потому что я скорее смолчу. И самое страшное, что в первую очередь это понимают близкие люди. Да, я конечно зачастую высказываю своё недовольство, но то что я говорю - это лишь десятая часть от того, что у меня на самам деле на душе. Понимая, что мне самой через секунду станет стыдно, за то, что я скажу что мне что-то не нравится, никто ни разу не извинился за то, что обидел меня, но: "Не выноси мне мозг" - всегда пожалуйста...
Так будет уже всегда. Возможно я могла бы сказать всем и вся: "Я заслуживаю того, чтобы меня уважали и обращали внимание на мои чувства". Но дома мне быстро объяснят, почему это не так, а любимый человек скажет, что я понапрасну трахаю ему мозги и сама всё выдумываю. Так и зачем тогда сотрясать воздух?

louise_port

Перспективы материнства

В последнее время в моём мозгу актуальна тема детей. И чем дольше я об этом думаю, тем больше я понимаю, что вряд ли сама когда-либо решусь взять на себя такую огромную ответственность. Как только я представляю, кого я могу родить и воспитать, мне становится не по себе. Дети долны быть источником счастья, а не паники и депрессии. Мама успокаивает меня, говорит, что меня тоже в своё время не планировали, да и вообще, если бы я не родилась, то вряд ли у них когда-нибудь были бы дети. Но недавно я подумала, что очень даже возможно, что без детей им было бы лучше. Я не говорю, что у меня плохие родители. Они замечательные, самые лучшие... Но они так или иначе очень самодостаточные, по сути им никто не нужен. Нет, они конечно же очень любят меня, своих родителей и остальных родных, но безоговорочно на первом месте друг у друга стоят они. Они свободны от стереотипов, и отсутствие детей в 40-45 лет их едва ли волновало бы. Зато сколько свободного времени... Сэкономленных денег на кроватки-коляски-престижный институт, из которого я свинтила после второго курса... А сколько нервов я убила им... представить страшно... 

Конечно же я вряд ли сделаю аборт, но боюсь, что ни меня, ни ребёнка не ждёт счастливая жизнь. Я сама всё никак не повзрослею, а дети не должны рожать и, самое главное, воспитывать детей. У меня слишком непростой характер, слишком низкая самооценка (мне правда не за что себя любить), у меня достаточно много терпения, но и оно не бесконечно... Я не хочу своими руками испортить жизнь своему же ребенку, я не хочу, чтобы мой ребенок рос и жил в России, где не принято заботиться о своих гражданах, где в школах травят, а учителя молчат, где полно старпёров-извращенцев с чувством безнаказанности, а если у меня будет дочь да ещё и похожа на меня, то с момента полового созревания эти больные старпёры ей обеспечены. К тому же у меня есть все шансы оставить ребенка без отца. Я знаю, как ко мне относятся мужчины, со мной они включают режим "скотина крайняя". Я знаю, что возможно заслуживаю этого, знаю, что у меня кошмарный характер, но я смотрю вокруг и понимаю, что у большинства дамочек характер ни чем не лучше, а их всё равно любят и прощают, забивая на всё.

Это всё не значит, что я не люблю детей. Люблю, очень даже люблю. Именно 8-месячный двоюродный брат вернул меня к жизни после моего ухода от мужа. У меня даже вполне себе развит материнский инстинкт. Только вот я не уверена, что сама буду готова родить, а главное, воспитать счастливого и достойного человека. Понимаю, что от родителей зависит не всё, но бОльшая часть того, каким вырастит человек, зависит именно от них. Мы не боги, мы не знаем, как правильно. А лично я вообще не уверена ни в чём...

Я понимаю, что я бесполезна для общества. Я ничего не умею, всего боюсь, даже продолжать человеческую цивилизацию вряд ли мне светит. Вывод?.. Да какой тут к чертям вывод...

louise_port

Хорошо

Четвёртый час ночи.
Мне бы давно пора спать, а вот мне не спится. Читаю важные статьи про важные вещи, теперь я окончательно запуталась, что надо, что не надо, что можно, а что нельзя. Но на душе почему-то спокойно. Я напялила на себя нагло приватизированную футболку. На ней ещё чувствуется слегка уловимый запах. Я вдыхаю его и улыбаюсь, а на глазах наворачиваются слёзы. Я дура. Я влюблённая дура. Я самая счастливая влюблённая дура.

louise_port

Моралисты

Самое обидное, что конченные суки встречаются даже среди католиков...
...в первую очередь среди католиков(с) я пару лет назад
Так получилось, что почти 4 года назад я попала в Католическую церковь. Попала...и осталась там навсегда. Меня вообще всю жизнь привлекало Христианство, просто я не могла найти себя в Православной церкви (чтобы не было вопросов: я не имею ничего против братьев-православных, да и вообще против любой веры или её отсутствия, пока не трогают мою веру). С тех пор я стараюсь ходить на воскресную мессу, исповедоваться, принимать причастие. Хотя, в последнее время я достаточно редко выбираюсь на мессу, за что мне бывает очень стыдно. Но я не об этом...
Ридэ морэCollapse )

louise_port

Попытка номер пять.

Давным-давно у моих друзей-знакомых появилась странная привычка: советоваться со мной в личных делах. И всё бы ничего, если бы я правда была невхерственным семейным психологом, если бы у меня самой была бы безукоризненная семья, ну или отношения на зависть всем. Но я никогда не отличалась личным счастьем. Если честно, то советоваться в этих вопросах со мной - это всё равно что советоваться с трижды разведённым венерологом. И ладно бы просто не сходилась с партнёрами характерами, но всё оборачивалось такими пиздецами, что без последующих загулов и запоев не обходилось.

и смех, и грехCollapse )

ПС: Дорогой мой, Аристарх. Если ты сейчас это читаешь, то знай, что я очень переживаю за тебя и за нас. Я действительно не могу похвастаться личным опытом, возможно, поэтому и совершаю какие-то ошибки. Я надеюсь, что нас с тобой можно ещё спасти. Я правда хочу, чтобы всё было хорошо.

С любовью,
Луиза.

?

Log in

No account? Create an account