louise_port

Любовь и прочие глупости

Из-за этой кошмарной "взрослой жизни", я очень редко вижу своих любимых двух подруг. Но наконец-то недавно у нас состоялся девичник. Я не буду описывать всех глупостей, что мы сотворили и сказали. Девочки знают, а мальчикам незачем знать. Но вот кое-какая тема заставляет меня задуматься. Я буду весьма банальна и неоригинальна - это тема любви. Дело в том, что одна из них влюбилась по самые помидоры. Все симптомы влюблённости были так сказать налицо: непрекращающаяся блаженная улыбка, она поведала, куда они собрались в свадебное путешествие, интересовалась у меня, надо ли её принимать католицизм, чтобы обвенчаться с ним, дала мне клятвенное обещание, отдать мне роль свидетельницы, делилась разными интимными подробностями, обнималась каждую минуту. Если учесть, что моя девочка - такой же как я "великий скептик", особенно насчёт всего, что касается дел сердечных, то сказать, что меня всё это поразило - это ничего не сказать. Нет, конечно у меня тоже изредка бывают счастливо-влюблённые моменты, но чтобы за целый вечер ни одного язвительного комментария в его адрес, ни одного: "Пиздит поди", а сплошные: "Бааабыыыыыыы, он такой клаааааааассный". Я слушала её и не знала, радоваться мне, завидовать или бояться за неё...
Моя подруга, назовём её, скажем, Джорджетта, влюбилась в жаркого испанского мачо родом из Барселоны, я не помню, чем он занимается, но путешествовать ему приходится много. Знакомы они, может месяц, самое бОльшее - полтора. Но уже признались друг другу в любви и чуть ли не распланировали всю жизнь, ни минуты не сомневаясь, что будет именно так. Это классно. Это замечательно. На неё светящуюсю и окрылённую действительно приятно смотреть. Но лично у меня в голове возникла куча неприятных картин, самая вероятная из которых, что в каждом городе каждой страны у нашего мачо есть такая же Джорджетта, с которой и "любовь", и "планы на будущее", и "мегакрутой секс". Мне очень хотелось бы ошибаться,  я безумно хочу, чтобы она наконец-таки была счастлива. Я даже немного завидую, что у неё до такое степени съехала крыша, что думается только о хорошем. У меня вот например ни разу такого не было, в моей жизни всегда всё складывалось так, что различные обстоятельства либо быстро спускали меня с небес на землю, либо изначально не было той влюблённости. Нет, это не потому что я не умею любить. Умею и ещё как умею. И не значит, что мне не встречалась любовь. Просто наверное, я совершенно не умею быть счастливой. 

louise_port

Медицинские приключения. Part 1

Заканчивается моё затянувшееся всевозможное лечение, и приспичило мне описать, как это было. А было по-разному...Ах, да, писать буду со всякими разными подробностями, потому что один фиг, меня тут никто не знает, а кто знает, для тех не жалко.
13210945223041_6


Хождение по мукамCollapse )
Tags:

louise_port

Timeless 2013

Вчерашняя хандра испарилась без следа. А всё потому что сегодня днём наконец-то были объявлены даты тура моей любимой и во всех отношениях неподражаемой Милен Фармер. Ура же! Теперь я знаю точно, в ближайшее время мне вряд ли что-то испортит настрение.

Xw4_khRS9Vc

Милееешечка)))))Collapse )

louise_port

Вешалка

Бывает, становится внезапно так паршиво. В голову лезет всякая дрянь, а в животе свернулась скользкая улитка неуверенности в себе. Начинаешь как истинный мазохист накручивать себя, лезешь в инет, сравниваешь, копаешься. И вот уже улитка нелепо эволюционирует в бобра самобичевания, который выгрызает изнутри: "Я хуже всех". Вечер становится длинным и безрадостным как дохлая такса. В такие вечера будущее видится весьма пасмурно: меня отчислят из универа, работать я буду максимум за 3 копейки в какой-нибудь убогой конторке, денег не будет вообще, а мужчина уйдёт к бывшей потому что она младше, умнее и лучше делает минет, жопу разнесёт, волосы выпадут, а сама я сторчусь к 33 годам и помру в возрасте Христа, неромантично нанюхавшись клея в притоне. К тому же как назло перед глазами маячат самые мерзкие воспоминания, которые всегда пытаешься задвинуть в пещеру сознания и для надёжности подпереть камнем. Ужасно, просто  ужасно помнить о себе всё. И любить себя уже давно и прочно не представляется возможным.
И такие вечера бывают всё чаще и чаще. Это осень или просто неудачный период? Скорее бы уже заняться чем-то стОящим. Только вот чем?

louise_port

Паранойя

Завтра меня ожидает, последняя процедура у невролога, а это значит, что этот гоблин перестанет меня лапать, и ненаступление сессии может отпустить меня через недельку-другую на работу.
По поводу работы присылается куча предложений, выбирай - не хочу. 
Я делаю неплохие успехи в вождении.
В семье и с друзьями всё хорошо, грустно конечно, что Алиска очень много работает, но она довольна.
В личной жизни всё замечательно. Нет, не так. Всё ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО! Всё ну просто охуенно. До неприличия.

Внимание вопрос: когда я окончательно расслаблюсь, с какой стороны мне прилетит?

louise_port

О позитивном.

Ну и хрен с ним, что у меня нет охуеннно накачанных ног.
Что у меня нет высшего образования, охуенной работы с возможностью влёгкую снимать квартиру.
Что я не вешу 40 кг, и даже не свои вожделенные 45.
Что я не знаю в совершенстве испанский и ещё разные всякие языки.
Что у меня не огромные бездонные глаза.
Нулевым сиськам я даже рада.
Что я не охуительный интеллектуал, и в моей писанине непростительно много "штампов".
Что у большинства вряд ли остаются обо мне хоть какие-то воспоминания.
Зато у меня есть Алиска. А у Алиски есть я. И пока мы друг у друга есть, мы всё переживём.
Так-то, сосите, пупсики.)

louise_port

Название придумаю потом.

Сегодня у меня нет настроения размусоливать собственное ничтожество.
Сегодня я буду в белых перчатках.

Уж слишком часто я в свой адрес слышу "странная", "ненормальная", а то и "ёбнутая". Казалось бы, ну и хуй с ним. Зато я такая неординарная личность, а они все обыватели и фу-фу-фу. И ладно бы такой вердикт выносился, когда они узнавали, что я была замужем 2,5 месяца, что я сидела за систематические кражи скотча на работе или что я испытываю оргазм всякий раз, когда вижу любое упоминание о Григории Лепсе (ну вот опять). Но нет, все начинают нервно сжимать в руках телефон, дабы успеть позвонить в скорую (ибо мало ли эта "ёбнутая" что учудит), когда узнают совсем о других вещах. Мне бы избавиться от этих личных качеств, но "психи" же считают себя нормальными, вот и я как тру-"ненормальная" буду лелеять свои "тараканы". О них я сейчас и буду занудствовать. Да и как знать, мб хоть тут мне объяснят, в чём я не права.


бла-бла-блаCollapse )

louise_port

Все такие клаааааааассные. - А я? - А я гааавнооооо!)

Я подвержена меланхолии. Зачастую беспричинно. Ну или почти беспричинно. В любом случае первоисточник этой ебучей меланхолии неизвестен даже мне. Ну или известен, если положа руку на сердце. А, вот, блядь, хер меня знает. Такая я нестабильная пизда. Вот.

Когда-то полученное хорошее воспитание, общественное мнение, бесполезность диалога, неумение по-человечески словами выражать свои чувства не позволяют мне звонить-писать близким людям с требованием незамедлительно стать жилеткой для моих соплей выдержкой в 20 лет.

Но сейчас меня медленно, но верно кушают зависть, злость и одиночество. Да-да-да, я безбожно завидую как минимум двум своим любимым людям. Мой мужчина постоянно узнает что-то новое, вечно ищет дополнительные способы заработка, чем-то интересуется-занимается – словом – молодец. Лучшая подруга, с которой мы были вечно пинающими хуи долбоёбами, нашла наконец-то себе работу по душе. Завтра у неё экзамен после стажировки. Она очень-очень хочет, чтобы её взяли…

И я безумно хочу, чтобы у них всё было хорошо. У моих дорогих, любимых, да и просто лучших, они, правда, этого заслужили.

Только вот я завидую им. Бесконечно белой, клянусь, девственно-кристальной завистью. Но я чувствую себя от этого ещё больше потерянной в жизни.

Я не в курсе, сколько ещё продлится моя канитель с врачами, которая хотя бы теоретически может меня отпустить хоть на какую-то работу.
Я не знаю, как мне заработать на жизнь без ежедневного рвотного рефлекса.
Я не представляю, чем бы мне хотелось заниматься.
У меня даже так и не появилось этого чёртового хобби.

Нет, это ни в коем случае не значит, что они должны забросить свои мечты и перспективы. Наоборот, я постараюсь им помочь, чем могу. Я только хочу найти своё место в жизни. До слёз хочу.


louise_port

Не взрослеть. Чтобы не умереть, не страдать.

А мне всё кажется, что я всегда буду маленькой девочкой. Ведь дети - это далеко не всегда ангелы с незапертой душой. Я зачастую ловлю себя на мысли, что сейчас я гораздо открытее и оптимистичнее, чем была лет в 10. Невозможно передать, какие дьяволы копошились у меня в душе, какая чёрная депрессия набрасывалась на меня каждый вечер, и как саморазрушительно всё это было держать в себе. Почему я не могла всего высказать вслух? Почему я решила, что родителям не надо знать о том, что я чувствую? Почему я ТОГДА решила не быть маленькой, капризной, эгоистичной девчонкой? Почему вообще никого и никогда с детства не приучают говорить о том, что у тебя на душе?! Тогда можно было ещё во всём разобраться.

Детство - это такой странный и опасный отрезок жизни. Чуть оступился - и всё, тебе 21, а тараканы в голове размером с игуану, а уже пора определяться, где твоё место в этой жизни. Наверное, поэтому я всё же не решусь стать матерью, потому что даже если у моих совершенных родителей получилось столь инфантильное чмо, то какого морального урода подарю этому миру я?

Понимаю, что у меня нет никакого права обвинять маму и папу, они делали и продолжают делать для меня всё. Они не оставляют попыток воспитать из меня достойного человека. Они даже где-то верят в меня, не оставляют надежды на то, что я найду свой путь, на котором я буду образована, богата и счастлива. Они вложили в меня всё по-максимуму. Да и стоило бы начать с того, что я родилась в Уникальной семье! И дело даже не в том, что они молоды, живы и здоровы. Я действительно дитя любви, настоящей любви, такой любви, что бывает крайне редко, и если бы я не знала их всю жизнь, я бы не верила, что такое вообще бывает. Хотя, возможно именно поэтому я всегда чувствовала свою отдалённость от них. "Вот у тебя, папа, есть мама, а у тебя мама, есть папа"(с)

Я не знаю, кто и когда мне внушил, что чувствовать, проявлять свои чувства, говорить о них - это стыдно, пошло и некрасиво, но когда-то тогда же в детстве отпали и эти привычки. Кроме одной. Чувствовала я всегда очень много. Откуда тогда в моей голове появилась идея о том, что мои переживания незначительны и никому не интересны? Да, всегда идёт отсылка к семье. Мама слишком много работала, чтобы заработать в первую очередь мне на жизнь, и сил у неё оставалось только на то, чтобы поинтересоваться как у меня дела в школе. А с папой мы вообще никогда не говорили по душам. Да и потом, меня никогда не отпускала мысль, что я ребенок, ещё мало что соображающий человек, а значит, все мои переживания - херня. Но как бы то ни было, для себя свои проблемы – это действительно проблемы, пусть даже с взрослой точки зрения это пустяки. Но тревожить лишний раз их не хотелось, потому что больше всего я боялась, что они будут смеяться, ругать меня, советовать думать об учёбе, а не заниматься глупостями – словом, не воспримут меня всерьёз. Гордость в моём детском сердечке жила всегда.

А надо было. Надо было требовать внимания, понимания, серьёзного отношения к себе и своим чувствам, а не стараться быть взрослой, умненькой, всепонимающей, покладистой девочкой. Тогда я была ребёнком. Тогда у меня гипотетически был шанс достучаться. Тогда я ещё могла отстоять право на то, чтобы меня слушали. Потому что я могла списать всё на свой возраст и неокрепший разум. Потому что кому, если не родителям? Потому что это копится уже бОльшую часть моей жизни и вряд ли найдёт выход. Потому что именно сейчас я хочу капризничать, требовать внимания, да просто элементарно выплакаться. Потому что сейчас уже поздно. Я незаметно выросла, и все мои истерики вызовут только раздражение.

Меня пугает этот грубый взрослый мир, когда у тебя не хватает времени ни жить самому, ни научить жить подрастающее поколение. Когда детская душа отодвигается на второй план. Заброшенная она покрывается мхом и плесенью, от которых, возможно, не отмыться уже всю жизнь.

В душе я ребенок, который отчаянно не хочет взрослеть, в котором ещё остались детские слёзы, который ещё не научился жить, но отчаянно хочет научиться. Получится ли?.. – Маловероятно. Взрослая жизнь настала слишком внезапно. А здесь, как известно, уже не до жизни.

Plus grandir 
J'veux plus grandir (
с)Mylene Farmer

Tags:

louise_port

Ёбаный насос

Когда тебя динамят с работой.
Когда даже мысль о высшем образовании благополучно похоронена.
Когда в организме у тебя разом находят хренову тучу болячек.
Когда любимый мужчина пропадает, обидевшись хер знает на что.
Мне же безумно не хватало именно этого.
Да, того, что сейчас произошло. Всегда мечтала об этом в такой момент.
Именно в эту минуту один мерзкий смертный уёба додумался прислать сообщение с текстом: "я хочу тебя".
ДА ЧТО Ж ЗА ЖИЗНЬ-ТО ТАКАЯ, БЛЯЯЯДЬ?????!!!!

?

Log in

No account? Create an account